Parece triste... E é. Ou não? Certamente é Confuso.

Às vezes, muitas vezes, tantas vezes

EU SOU A PESSOA MAIS SOZINHA DO MUNDO.

Mesmo com família fisicamente próxima e tanta gente boa virtualmente à minha volta. Como se todo o universo ao meu redor se desintegrasse, e eu à deriva num buraco abissal todo cheio de nada, uma escuridão profunda, vazia e dilacerante.

Tem gente linda sim me acolhendo, todos essenciais no seu jeito tão verdadeiramente amoroso de me dizer o quanto eu sou maravilhosa e merecedora de coisas boas e belas, e eu acredito em cada um porque no fundo eu ainda sei que sou. Eu ainda acredito em mim, acreditem. Ouvi dizer mais de uma vez que sou amada, e que onde quer que eu pise nesse mundo desperto bem-querer nas pessoas de bom coração. Me foi dito isso, e não há de ser força do mero acaso. Porque eu vivo, eu sempre vivi, sob a égide do amor, e esta proteção nada nem ninguém na vida há de me roubar!

E saber disso tá muito longe de ser pouca coisa. A bem da verdade, no meio desse vazio abissal, talvez isso seja o fio suspenso no ar no qual ainda venho me equilibrando nessa teimosia de me manter fiel à vida, apesar de tudo. Mesmo as mariposas em constante revoada em meu estômago que às vezes tornam-se furacões que me arrastam pra tão longe a ponto de eu mesma acabar me perdendo de mim.

Há quem creia que eu não deva expor minha tristeza e nem falar em meus textos tão abertamente da minha solidão. Que de repente isso me enfraquece. Olha, talvez, talvez vocês tenham razão. De repente sim. Talvez eu devesse usar mais meu alter-ego nesse momento, como escudo protetor, ser terceira pessoa. O vampirismo emocional pode ter lá seus canais online também né. Mas não, hoje não. Hoje não consigo. Hoje precisa ser eu a me desnudar, e nada mais. Talvez essa escrita frenética dos meus sentimentos mais profundos seja efeito do isolamento, da ausência do carinho, do abraço, do afago, do chêro no cangote, do toque, da conchinha, da vida social, essas coisas que nós, os “cerumanos”, costumamos, na maioria dos casos, não só gostar, mas precisar mesmo, saca? 

Mas talvez o que enfraqueça mais a gente seja a vontade de gritar e só encontrar ao redor as mesmas malditas quatro paredes fazendo esse grito ecoar de volta pra gente mesma. Esse grito encapsulado numa urna de cristal, tão cheia de elegância quanto de fragilidade. E um sorriso de palhaço pintado na máscara que eu vesti hoje de manhã pra emular felicidade. Desculpa incomodar o silêncio da sua viagem. Tira a sua quarentena egoísta do caminho, que eu quero passar com a minha dor. Eu ainda tô lambendo as feridas do meu orgulho e do meu coração, mas só porque aprendi com os bichos que a saliva cicatriza. E com a meditação também aprendi que ego é tudo aquilo que você tem que abandonar pra descobrir o seu eu mais profundo e verdadeiro. Que mesmo que você nunca descubra, a jornada já é mais importante e essencial do que o quer que exista no final desse caminho.

A verdade é que eu já reprimi meus sentimentos tantas vezes nessa vida que hoje o que eu sinto mesmo é necessidade de transbordamento. Meu sofrimento é mesmo cheio de som e fúria, de medo e delírio – e uma dose de masoquismo, como um licor amargo que eu vou tragando em golinhos dolorosos. Talvez só com terapia mesmo eu aprenda a nunca mais permanecer neste lugar por tanto tempo, que não que eu não possa passar por ele – mas é pra ser de baldeação, nunca pouso permanente. 

Deusas e deuses, tenho certeza que daqui a algns anos certamente vou me reler e provavelmente rir da minha capacidade de ser tão dramática. Como aliás, já fiz outras vezes. Talvez eu possa jogar a a culpa nos astros se um dia me esfrorçar um pouquinho mais pra entender algum tipo de mensagem que há no céu do meu nascimento. Pensando agora, este parece um texto triste, mas paradoxalmente também não parece. 

   

Há ainda alguns momentos, espalhados pelos dias, em que me sinto, por algum motivo qualquer, inexplicavelmente bem. Quando danço ou canto sozinha, livre e espontaneamente, como hoje na cozinha ouvindo Madonna e preparando a comida. Por breves instantes quase chego a introjetar em minha alma de forma irremediável a verdade de que um dia terei asas pra voar novamente. Neste momento, porém, junto a todo esse incômodo sinto muita dor nas articulações dos calcanhares, um resquício de uma chicungunha que alguns anos atrás nem foi tão forte assim, mas pelo visto deixou seu legado, obrigando a me humilhar usando uma pomada feita de uma erva chamada "canela de velho". Vida, chega de ironia, tá bom já. Já deu. Já não me basta ter sofrido de uma doença chamada "chicungunha"? 

Pisar no chão tá doído, talvez porque tô pisando nos meus próprios cacos espalhados no assoalho. Assim como ainda doem as feridas abertas das asas cortadas (talvez por mim mesma?!), dor de assum preto, blackbird, black raven.

Quase sem querer, invoco Paul a sussurrar em meu ouvido, com ternura melodicamente fúnebre: “Take these broken wings and learn to fly”.

Quase sem notar, invoco Belchior, que amar e mudar as coisas nos interessa mais, cantarolando em minha cabeça: "No presente a mente, o corpo é diferente, e o passado é uma roupa que não nos serve mais”.

E o futuro ao infinito pertence.  

(imagem: Chiara Bautista, minha amada Milk)

#Carentena

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